Tity's world: Divertissement

Petit traité de la patisserie amoureuse.

Mon, 28 Jul 2008 08:08:10 GMT

l’amour est un domaine flou, inconsistant et changeant…Alors pour éclairer légèrement le sujet je vous propose de faire quelques petites comparaisons.

Très bien au début de toute relation il y a la rencontre. (n’est ce pas les filles ?)

Bien admettons que les hommes soient symbolisés par des pâtisseries.

on passe devant la boulangerie , et là en un éclair on remarque ce délicieux croissant,que faire ?

On s’arrête on observe, on jauge…Normal , on se sent attirée…Ok bon mais le croissant lui ne vous a ptet même pas remarqué discutant avec ses potes croissants dans la panière.

Donc il faut attirer son attention… mais faites gaffe ! Ne devenez pas chien devant boucherie avec un long filet de bave, ça risquerait d’effrayer le croissant. Non soyez plus subtile ( mais pas trop, un croissant n’a pas d’yeux et si vous faites pas un minimum d’action il vous verra pas), soyez charmeuse un peu « danseuse du ventre » mais faites gaffe que la pâtisserie ne vous dévore pas !

Ne pas s’emporter, rester lucide ne commencez surtout pas à vous dire qu’avec sa peau dorée, son air discret, ou sa forme si intelligente…tout ça plantée derrière la vitrine et sans entrer dans la boulangerie, il est fort possible qu’à force de contempler le croissant celui finisse par vous sembler moisi ou alors qu’il soit emporté par une autre que vous.

Il faut donc rentrer dans la boutique histoire de faire connaissance avec monsieur le croissant.

Bon vous êtes entrée vous avez pris contact, il vous plait toujours. Et là des dangers vous guettent : de la jouer trop armoire à pharmacie (en gros vous demandez vous donnez rien) , de la jouer quiche à la guimauve (en gros de tout accepter avant même la relation) ou de la faire glace glaciale (rempart de protection très refroidissant).

Essayez de déconnecter votre cerveau et de ne pas vous mettre la pression. Vous faites connaissance c’est tout, n’impliquez pas déjà vos sentiments ( mis a part si le croissant est dingue de vous), laissez faire la nature, et si ça marche pas regardez bien autour de vous.. .le monde est une gigantesque boulangerie et toutes les pâtisseries ne conviennent pas, ni sont digestes.

Sur ce bon appétit !

Théatre ...

Fri, 27 Jun 2008 18:12:54 GMT

La compagnie FLAGRANTS désirs jouaient des fabliaux, de manière moderne et sans trop de crudité elle reprend les themes de prédilection du moyen age, maris trompés, jeune fille naïves ...

le tout jouer avec conviction et trés drole , des intermèdes musicaux melant rap/chanson a boire ou encore ritournelle, une vraie découverte ludique et ré-créative ...

ps: je remercie aussi le comédien talentueux, recréant avec jeux de mots et modernités les fables de monsieur la fontaine ; e vetu façon "cyrano de bergerac" ; qui a rompu la longuer des présentations un peu trop enthousiaste du président de la scene national d'albi lors de la présentation de la saison.

phrases toutes faites sur la vie

Sat, 31 May 2008 07:23:33 GMT

Assurance sur la vie: sans doute le plus bel oxymore jamais inventé si il y a une chose dont on est jamais sur ni assuré c'est bien la Vie.
Une tranche de vie: difficile de couper en tranches la vie.Mais on aime bien pouvoir la prendre en photo ou du moins essayer.
Une vie bien remplie: depuis quand une vie se remplie? elle se suffit à elle même question remplissage : air dans les poumons, sang dans le coeur...c'est juste une stupide impression humaine qui vise à optimiser le temps comme si le fait de remplir sa vie donnait une pluvalus au fait de vivre.
Une vie manquée: la seule manière véritable de manquer totalement sa vie est de ne pas naître.
amis pour la vie: encore un truc impossible.bon parfois c'est vrai mais les déclarations grandiloquentes n'ont que peu d'impact sur la vie même. Mener une drôle de vie:c'est à dire ? est ce que pratiquer le métier de clown est une drole de vie ? qu'elle est la définition exacte d'une vie normale? tout est dans l'oeil qui regarde. Il n'y a pas de droles de vies. Il y a juste la vie toute bête.
changer de vie: tiens si je recommençait au début ? difficile de retourner au chaud dans le ventre maternel à l'age adulte.on ne changes pas de vie non plus.
mener une double vie: mener une vie parait déja pas simple,en mener une double encore moins. Même en menant une double, triple ou quintuple vie au bout du compte on aura quand même eu qu'une vie.
affronter la vie : on affronte pas la vie,la vie s'en fout completement, elle n'est nullement responsable de l'affrontement en question. c'est pas sa faute si on se prend la tête.
"tu ne connais rien à la Vie":phrase complètement conne, personne ne connait rien à la Vie,c'est l'évidence même.
vivre sa vie: ben tiens on a pas le choix. on peut difficilement vivre autre chose que sa propre vie.
gagner sa vie: trop cool j'ai gagné le droit de vivre au loto!On ne gagne pas sa vie on essait de la vivre le mieux possible,nuance.
voir la vie en rose: déja voir la vie tout court relève à mon avis d'une vue hors du commun, mais en rose en plus, permet de laisser penser que la personne à abusée de substances hallucinogènes

Virée cadurcienne

Sat, 12 Apr 2008 17:59:35 GMT

CE soir là , je roulais en philosophant sur la Vie et l'amour .... Et puis y'avait ce type avec son sac a dos, et le petit panneau direction Cahors. L'auto stoppeur s'appellait Jean-Marie , il avait fait la Révolution ( mai 68 ) , et on a philosophés ensemble sur la vie, les générations ....

L'electro c'est un autre univers, disons que je suis pas fan ce cette musique, mais c'est quand même pas juste du bruit parce qu'il m'a semblé qu'il y avait un sens... ce qui était bluffant c'est que les trois " musiciens " ? improvisaient et étaient ensemble à la fois ...

On est allés au stade... Pas pour courir je suis pas encore devenue folle , plutot pour voir les sportifs, on est tombés sur le tournoi rugby inter écoles ( collèges- lycée)

tant pis ...

truc à la con

Tue, 29 Jan 2008 20:31:17 GMT

Tout d’abord pensez a rien.

C dur ?

Ne pensez pas.

Si pensez a ne pas penser ;

Voilà.

On y est ouvrez les chacras de vos orteils et déstressez les lobes de vos oreilles ( ou de vos antennes ).

Bon… maintenant nous allons ensemble ouvrir la boiboite au fond du cerveau.

Celle des trucs a la con.

Moi j’ai rien a foutre donc je passe beaucoup de temps a sortir des trucs de la boîte en question.

Il y a des liasses de questions existentielles comme :

Pourquoi Babar ?

Ou encore

Que ferai le ver de terre s’il avait des pattes ?

Bon ça c’est du basiques on a tous des liasses de questions à la con…

Y’a mieux si on fouille bien.

Si on gratte un peu on peu retirer la subtentifique connerie .

Exemple :

………………………………….

Bon ok j’en ai aps là tout de suite de toute manière ce n’est qu’un post a la con.

la terre du rugby

Sun, 07 Oct 2007 09:52:49 GMT

Le sud ouest est sans conteste la terre de l'ovalie.

les écrans géants, les télés dans les salles des fetes, les bandas assourdissantes , dans le plus petit village on parle rugby, on mange rugby ...On vit rugby.

devant l'écran géant de montauban devant le match france-nouvellzéland , on se serait cru dans le stades meme<. certes on étaient pas nombreux, les amplis étaient trop fort, mais les drapeaux étaient sortis , la bandas jouait un air endiablé et a la fin ce fut un délire de klaxons tonitruant qui poursuivirent dans la nuit l'inlassable musique du rugby

la belle au bois dormant ou presque ....

Thu, 16 Aug 2007 18:38:58 GMT

version acide de charles Perrault .....

Il était une fois…En fait cela fait la milliardième fois depuis la première fois, que l’histoire commence ainsi. Donc il était une fois parce qu’on s’en fout de quand. Mais c’était y’a très longtemps.

Il était une fois donc, un roi et une reine, oui les histoires c’est comme ça, c’est mieux quand c’est un roi et une reine, et mieux encore s’ils sont malheureux parce qu’ils n’ont pas d’enfants…

En fait c’est surtout la reine qui se désolait, parce que le roi lui de son coté, cultivait les bâtards comme les pommes de terre et pensait sérieusement à en légitimer un.

Mais la reine fut enfin enceinte. Et le roi fut très content parce que ça l’aurait gêné de mettre un bâtard en successeur, surtout devant les autres rois qui avaient, en règle générale des tas de mouflets bien homologués.

Manque de pot le bébé était une fille, mais bon c’était déjà ça. Le roi vexé mais ne voulant pas le faire voir, fit organiser un grand et magnifique baptême, histoire de fermer le clapet des rois voisins, pendant quelques temps du moins.

Il invita donc tous les nobles du royaume, fit sortir les plus belles vaisselles, il prépara une fête si somptueuse que le pays fut exsangue pendant un moment (à vrai dire quelques siècles). Il invita aussi des fées. En fait il n’invita que sept fées belles et jeunes, parce que les fées ne s’habillent que de quelques pétales de fleurs de Patchouli et que l’on peut à loisir contempler leurs anatomies, mais lorsqu’elles sont vieilles et ridées le spectacle a plutôt tendance à couper l’appétit .

Cependant une vieille fée tapa l’incruste, elle était vieille mais elle était pas moche, mais y’avait pas de place pour elle. Un serviteur trouva tout de même le moyen à ce qu’elle participe au banquet en faisant pousser le petit chaperon rouge et la mère Michel.

Elle était fort mal assise sur un tabouret et de plus la conversation du chaperon rouge ne tournait qu’autour d’une histoire débile de galettes… Tandis que la mère Michel ne parlait que son chat. Ca faisait assez longtemps qu’elle n’était pas sortie de chez elle, et elle était très déçue. Elle fut atterrée par le discours du roi, il parlait à peine de la princesse nouvellement née, il parlait surtout de lui. Quand il l’évoquait il faisait en fait le calcul des alliances qu’il allait pouvoir faire grâce à elle, même si le bébé grimaçant était fort laid .

Et la vieille fée vit ce qui attendait la princesse en question. Une éducation de couvent, ou elle ne saurait rien du monde, des bains de fleurs pour qu’elle soit très belle. Hors la fée savait bien que la fille serait belle… Une vie entièrement conduite et dirigée pour la gloire personnelle de son père, puis de son mari. Un gâchis quoi !

Elle prit la résolution de changer un peu tout ça, pour se venger du roi mais aussi des conventions établies. Mais elle ne prit pas garde à une jeune fée particulièrement belle et pulpeuse, qui pouvait lire dans les esprits, et qui, elle, appréciait le fait que les princesses soit soumises. Car cette fée tirait sa beauté du nombre de princesses qui avaient cru au prince charmant et qui avaient été déçue ... Chaque larme par une princesse versée la gardait jeune et l’embellissait, c’est dire si elle était belle !!

Donc cette fée si belle se nommait Kelébèlcèlela et voyant que la vieille fée se préparait à lui soutirer une princesse, décida de passer en dernière pour pouvoir contrer le sort que son aînée ferait au bébé. Il était en ce temps là obligatoire pour les fées présentes à un baptême de donner à l’enfant un don.

Hors sept fées étaient présentes, plus la vieille ça faisaient huit, et ça embêtait grandement le roi, le sept étant un chiffre cabalistique mystique et le huit était juste un chiffre bien rationnel. Mais prudent, il ne voulait pas offenser la vieille , donc elle aussi donnerai quelque chose .

La première des fées qui n’avait guère d’imagination lui donna le don d’être belle, la seconde lui donna d’avoir de l’esprit comme un ange (Si tant est qu’un ange ait un esprit et qu’on croit à leur existence), la troisième qu’elle serait gracieuse dans tout ce qu’elle ferait (en gros elle serait extrêmement douée pour transformer la corvée des pommes de terre en performance artistique du plus haut niveau), la quatrième qu’elle danserait parfaitement bien, la cinquième qu’elle chanterait comme un rossignol (ce qui eut pour effet de transformer la pauvre princesse en perchoir dès qu’elle entonnait une note), la sixième qu’elle jouerait de tous les instruments à la perfection. Le tour de la vielle fée étant venu, elle dit, en secouant la tête de commisération devant le petit être sans défense qui venait de recevoir tant de dons qui concernait les apparences au yeux du monde : « petite fille tu liras tous les livres possibles et alors tu comprendras ». cette terrible prédiction fit tomber évanouie la reine, car il est d’une vérité certaine que les femmes ne peuvent raisonnablement apprendre à lire sans s’exploser la cervelle.

Kelébèlcèlela sortit de derrière la tapisserie où elle s’était cachée et dit tout haut « Rassurez-vous messire, la princesse ne lira pas tous les livres du monde ; il est vrai que je n’ai pas assez de puissance pour défaire entièrement le sortilège de la vielle peau (regard venimeux envers la vieille fée)…La princesse ne lira que les livres se trouvant dans ce château et ainsi on pourra limiter les dégâts. »

Sur cette parole le banquet redoubla de liesse. Seule la vieille fée ruminait dans son coin et finit par s’en aller.

Le jour suivant, le roi, pour éviter le malheur prédit par la vieille fée fit publier un édit, par lequel il défendait aux visiteurs du château d’apporter des livres avec eux et si par miracle l’un d’eux réussissaient à introduire ne serait-ce qu’un brouillon, il était aussitôt transformé en hachis . Il manda son bibliothécaire afin qu’il fasse un inventaire précis de tous les livres disponibles dans le château. Et qu’aucun ne manque.

Il fallut des mois et des mois au bibliothécaire et à ses aides pour établir la liste demandée par le roi. Celle-ci comptait 7771 livres, manuscrits, papyrus … Et même quelques tablettes gravées héritées de Nabuchodonosor.

Le roi alors fit venir un conseil composé d’érudits et d’hommes sages afin de le conseiller. Et pour chaque livre qu’énonçait le pauvre bibliothécaire tombait la sanction : pilon ou sauvé.

Madame Bovary : pilon !

Jane Eyre : pilon !

Les diaboliques : pilon !

Cuisine pratique : sauvé !

Manuel d’histoire naturelle : pilon !

Ainsi au final seuls restaient une trentaine de livres. Et les pauvres remarques du bibliothécaire ne continrent pas l’impitoyable verdict du pilon.

Au bout de sept ans, la petite princesse (dont le prénom reste étrangement inconnu) était déjà une fort bonne lectrice malgré les efforts désespérés de sa bonne pour lui éviter d’apprendre à lire, la petite avait commencé par la devise gravée sur la cheminée Vaincre ou périr et commençait à lui piquer régulièrement son bréviaire.

Alors pour son anniversaire elle eut entre autres Les petites filles modèles en espérant qu’elle suive l’exemple des jeunes filles distinguées et pas de Sophie.

Mais l’appétit littéraire de la petite allait en croissant, et le roi se résolu à la laisser consulter les trente livres épargnés.

Apres avoir ingurgité les livres de cuisines, de tapisseries (aux motifs parfois étranges, elle s’interrogeait sur la Dame à la licorne tendue dans le grand salon) et ouvrages pieux.

Elle ne s’épargna aucune ligne de livres que même la vieille dévote Blanche-neige n’avait point lu en entier.

Il se passa ainsi jusqu'à ses 14 ans, le roi songeait fortement à la marier avant qu’elle ne soit définitivement trop âgée (n’oublions pas que nous sommes probablement au moyen-age) et qu’elle lui tape sur les nerfs avec sa fringale littéraire. Dernièrement il l’avait surprise dans sa chambre ouvrant le Kama sutra.

La petite était fort espiègle et discutait avec les gens du château. Elle appris ainsi par bribes de paroles alcoolisés qu’il y avait eu une grande bibliothèque mais que les livres avaient été brûlés. Mais d’autres bouches pâteuses et nageant dans le bourbon, au nez rougeoyant comme Rodolphe (le renne du père-noël) disaient que le bibliothécaire avait cachés quelques ouvrages dans les méandres labyrinthique du château.

Lors la petite se mis à la recherche de cette mystérieuse bibliothèque. La vielle fée qui la suivait depuis un miroir magique (qu’elle avait acheté aux sept nains) trouva un moyen d’intervenir. Elle prit une souris (Cendrillon ne s’en était jamais plainte) et lui donna le don de parole et une réserve d’emmental de haute qualité pourvu qu’elle guide la petite.

C’est ainsi que la Souris trottinant gaiement, mena la jeune fille au travers du labyrinthe des couloirs du château. Bien qu ‘elle ne soit pas craintive la jeune fille se demandait tout de même si c’était bien raisonnable de suivre une souris qui parle. Lors quand la Souris lui montra la porte en bois scellant la fameuse bibliothèque elle eut tout de même une dizaines de secondes d‘hésitation . La clé qui se trouvait dans la serrure était bizarrement tachée de sang.

« Cela me semble être du sang » accusa la princesse

« S’en est » répondit placidement la souris

La figure de la jeune fille prit un semblant de teinte verte.

« Ecoute princesse. Et le ton de la souris était assez irrévérencieux. Cette bibliothèque contient des connaissances qu’aucune femme n’a jamais eu, et certains hommes n’en connaissent même pas le tiers. La connaissance que tu acquerras dans cette bibliothèque changera ta vie et ta destinée… ainsi cette clé est marquée de sang pour que tu comprennes que tout à un prix. »

La jeune fille trembla quelque peu, mais cependant sa soif de connaître allait au delà de cette sensation de peur. Quelque chose en elle lui criait de retourner auprès de la cour et de se trouver quelque prince comme n’importe qu’elle princesse normalement constituée. Une autre voix lui murmurait qu’elle serait maîtresse de choisir ce qu’elle entendait devenir si elle ouvrait la porte.

Et elle tourna la clé.

La pièce était petite et éclairée de bougies, au mur des étagères remplies de livres , au centre il y avait un pupitre sur lequel était enchaîné un livre à l’aspect quelque peu décrépi.

La princesse s’avança vers le livre et celui s’ouvrit par enchantement. Il bailla de toutes ses pages avec ostentation.

A cet instant la fée Kèlbelcelela qui était en visite chez Boucle d’Or et sa famille d’ours avertie par le sortilège ancien qu’elle avait apposé sur la princesse manqua de s’étouffer avec la soupe servie par maman Ours. Très vite elle pris son balais hypersonique et lança un sort de laps de temps.

Ainsi quand le livre eut fini de bailler, la princesse tomba elle-même endormie. Car Kèlbelcelela n’avait trouvé comme solution que le sommeil pour éviter que la jeune fille s’instruise au delà du raisonnable.

Elle transporta ainsi le corps de la princesse dans une grande chambre qu’elle meubla de son goût… Le lis était en rubis, les voilures de soies tissées d’or, des tapis de fourrures de licorne et partout de l’or et des pierreries. On se serait cru dans un somptueux tombeau égyptien ou dans la caverne d’Ali Baba

Le roi et la reine apprenant que leur fille malgré le contre-sort était tout de même fort prise par la soif de lire et que kelbelecelela la fée n’avait trouvé que le sommeil pour éviter le pire, eurent honte.

Le roi bannit alors sa femme du royaume, l’accusant de l’avoir déshonoré et la condamna à user des souliers aux semelles de plomb avant de revenir. Lui même se rendit immédiatement dans son château d’hiver avec toute sa cour, proclamant que le château était lié par un maléfice démoniaque. Le peuple apeuré vida le village dans une migration soudaine qui sur son passage devait raser l’herbe à jamais. On appela la plaine désertique l ‘Altila.

Kelbelecelela entoura le château de bois sombres et profond grâce à des graines de haricots magiques (qu’elle avait piquée à Jacques en lui jouant de la harpe). Des bêtes étranges y élurent alors domicile peuplant la foret de haricot de bruits effrayants.

Des années après la vieille reine avait fini par user ses semelles de plomb et le reste de sa mémoire ainsi elle avait abrégé l’histoire de sa pauvre princesse de fille à :

« Elle dort dans un palais d’or »

Or la chambre seule avait été ainsi transformé. Bien des princes et autres hommes charmés par ses perspectives dorées se mirent à la recherche du château ensorcelé mais bien peu arrivaient au château, et aucun n’était arrivé jusqu’à la princesse car dès qu’il touchait un objet ils étaient changés en or.

Mais Kelbecelela avait tort la princesse ne dormait pas … Disons que physiologiquement parlant elle dormait mais son intelligence ne l’était pas, son cerveau lui était actuellement dans la chaumière de la très vieille fée ( deuxième chaumière à gauche en direction de Kamelot ) . Et elle s’y trouvait bien. Enfin bien jusqu'à ce qu’elle s’aperçoive qu’elle ne pouvait avoir d’impact physiologique sur rien. A force de conviction elle arrivait à faire tenir un crayon de hibou droit mais ça s’arrêtait là ! Et elle commençait à en avoir marre de se balader sous forme ectoplasmique dans la foret de brocéliande. Surtout depuis que Lancelot se moquait d’elle en s’amusant à lui passer son épée magique dans son corps transparent. Elle songea à l’envoyer la réveiller, mais Lancelot fort amoureux de Guenièvre partit à la recherche d’une coupe magique appelée le Saintgrale, que celle-ci lui demandait pour pouvoir boire son lait d’ânesse quotidien. La pauvre princesse se retrouvait donc sans chevalier : Yvain étant accompagné d’un lion elle craignait que l’animal ne la dévore, Roland était en Espagne, Bayard était blessé et Le cid était en train de tuer le père de Chimène.

Elle tenta alors les héros et dieux mais Zeus était trop intéressé par ses rondeurs, Hercule avait encore quelques travaux à faire, Superman était allergique aux pierres rares , Thésée remontait le fil d’Ariane, Batman ne sortait que la nuit et Gargantua était trop grand pour passer la porte du château.

En désespoir de cause elle s’adressa à ses consœurs mais les princesses étaient trop fragiles pour s’exposer à de telles péripéties, certaines étaient plus aventureuses mais Shéhérazade essayait de sauver sa tête et la reine des Amazones avait un problème avec sa ceinture. Il lui restait plus aucun espoir…

Enfin presque plus, car une belle histoire finit bien .

Jacquot la vermine était un gamin de huit ans poussé en graine, sale et aux yeux charbonneux. Sa mère La Grognasse exerçait le métier d’agent technique sexuel avant de devenir une maqueresse. La Grognasse n’aimait pas les enfants et il lui avait fallu en attraper un dans le tiroir malgré ses précautions. Autant dire que Jacquot était prédestiné à être une vermine haut de gamme. Et pour l’instant la vermine décampait à pleine vitesse poursuivie par les CRS ( Commissaires Royaux de Sécurité) et du terrible Kar-cher le chien-loup. Et Jacquot sentait déjà les crocs aigus du chien sur ses talons. Il n’eu pas le choix , il entra dans la foret de Brocéliande, c’était la foret ou le chien loup affamé ; et mourir sous forme de pâté pour chien n’était pas pour le réjouir . Des qu’il fut dans la foret Kar-cher stoppa net , il avait très envie d’appréhender le mineur délinquant mais pas de finir sous forme de crevette jaune à point rouge. La foret était enchantée , c’est joli comme ça, mais en vérité c’était plutôt une foret désenchanté ou la plupart des êtres avaient comme principale préoccupation jeter des sorts à son voisin.

Jacquot s’appuya sur le tronc d’un vieil arbre pour reprendre son souffle, mais presque aussitôt il fut entortillé par une branche et suspendu dans le vide. L’arbre n’avait pas apprécié que Jacquot lui dérange sa mousse fraîchement taillée par un elfe coiffeur. On a beau être vieux on aime bien être soigné. L’arbre se demandait donc s’il allait changer Jacquot en champignon ou en poireau artificiel quand une compagnie de gnomes fit son apparition. Les gnomes s’étaient fait une solide réputation d’acheteur de tout ce qui pouvait se vendre. L’arbre vit là une belle occasion d’acquérir quelques pièces d’or et ainsi il pourrait s’offrir la mise en plis de ses rêves .

Suspendu dans le vide , Jacquot se vit traité comme une vulgaire marchandise et s’il essayait de dire un mot l’arbre le balançait dangereusement vers un buisson-hérisson proche. L’affaire fut conclue et le chef des gnomes attacha jacquot à une laisse avant que l’arbre ne le dépose finalement sur le sol.

Jacquot se demanda finalement s’ il aurait pas était mieux dans l’estomac de kar-cher, Kar-cher avait faim et lorgnait vers un stand de saucisses au roquefort, la maqueresse fêtait la disparition de sa progéniture, l’arbre passait un coup de fil à l’elfe coiffeur, le chef gnome se frottait des mains en calculant combien il allait revendre jacquot et la princesse, elle ne savait absolument rien de tout ça.

Jacquot pensa s’enfuir, le gnome était trois fois plus petit et il aurait pu renverser la colonne des gnomes en la balayant de son bras. Le gnome chef appelé Leclair portait un habit rouge et portait à sa ceinture un coquillage de correspondance et un coutelas en ongle de mammouth. Venait ensuite Prizunic qui était chargé des comptes et trimballait les soldes du jour ( des pétales défraîchis, un dentier de lutin et une superbe tasse a café à peine fêlée) , puis Atak à l’air agressif qui lui, transportait sa marchandise sur une souris et enfin Carquefour qui le tenait en laisse, laisse bien évidemment pourvu d’un système d’antivol élaboré. Il suivait donc la caravane de gnomes à une allure de tortue jusqu'à la Z.C ( Zone Commerçante) de Brocéliande Sud. Il apprit plus tard qu’il y avait aussi la Z.I ( Zone Industrieuse) au nord. Arrivé là il ouvrit en grand ses yeux noirs. Il régnait dans la Z.C une activité dense, des espaces de grandes échoppes se tenait dans des arbres immenses , d’autres dans des boites en cartons, des feuilles fichées au bout de brindilles chantaient « -20 % sur la lingerie » ; « soldes monstres » ou encore « ici c’est satisfait ou tué ». Un nombre impressionnant de gnomes se mouvaient d’une échoppe à l’autre à l’aide de chars à souris ou pour les familles nombreuses de char à rat et se garaient dans des emplacement prévus à cet effet.

La petite troupe dirigé par Leclair alla vers une sorte de grande esplanade pourvue d’un plafond assez haut pour y mettre les marchandises de taille imposante ( à vrai dire sans plafond !). Ce qu’il appellent le commerce de gros . Jacquot bougonna il était loin d’être gros…

Carquefour resta avec lui à l’extérieur de la plate-forme ( une souche d’un arbre gigantesque sur laquelle on aurait pu construire une maison). Leclair débattit avec le gnome responsable de la plate-forme, Jacquot voyait celui-ci le montrer du doigt, gesticuler, lever les bras au ciel. Finalement leclair topa la main du gnome de la plate-forme qui lui donna une bourse qui contenait sans doute au moins trois fois le prix payé à l’arbre. Carquefour l’attacha alors solidement à un branchage proche tandis que le gnome de la plate-forme s’approcha de lui. « on le mettra en tête du rayon ! » cria t’il aux autres gnomes de la plate-forme qui se distinguait par leur taille imposante ( pour un gnome) et leur salopette jaune citron. Jacquot eut peur… il ne savait pas ce qu’était « en tête de rayon» mais il n’avait pas du tout envie d’être mis où que ce soit.

Les heures passèrent et bientôt il fit nuit. Les gnomes lui avaient fournis de l’eau et de la nourriture pour calmer ses gargouillis. Mais il du dormir sur place sans pouvoir se détacher de la branche à laquelle il était lié. Le lendemain il cru qu’on l’avait déplacé durant son sommeil des lignes de feuilles colorées habillait entièrement l’endroit ou il était, les gnomes avaient nettoyé les feuilles mortes et autres détritus, des fleurs Sentibons étaient disposées près de la plate-forme. Il entendait un murmure grandissant derrière un rideau de lianes habillement disposées entre lui et ce qu’il y avait derrière. Il vit que sur sa chemise une feuille chantante était agrippée. Et lorsque un gnome en salopette jaune le mena en laisse juste derrière le rideau de liane il manqua d’hurler de terreur.

Puis le rideau s’ouvrit et la feuille chantante se mis a brailler « produit d’exception », « produit frais » et « produit garanti sans sorts ».

La foule devant lui étaient composé de gnomes , d’elfes, de sorcières, de chat bottés, de rats d’opéra et de fantômes.

Il cligna les yeux mais rien n’y fit, la foule le regardait toujours, puis le chat botté commença les enchères « un ogre transformé en souris ! » il se fit copieusement hué par les gnomes de la plate-forme qui lui rappelèrent la pancarte indiquant « la maison ne fait pas d ‘échanges. Ecus et C.B (Charmes Bancaires) seuls acceptés ».

« 10 écus d’or » clama un gnome en rouge, « 100 d’argent et 10 de bronze » dit sobrement un elfe…Les propositions de prix prirent une allure d’inflation grandissante. Jamais Jacquot n’aurait cru qu’il avait autant de valeur.

Au fur et a mesure les acheteurs se réduisirent, il n’en resta bientôt plus que deux a faire des offres extravagantes. Un fantôme de sexe féminin et un vieux gnome à l’air féroce.

Jacquot se demandait bien pourquoi ceux-ci voulaient tant l’acheter.

Le vieux gnome voulait faire de Jacquot son porte-malchance , le fantôme, qui était en fait la princesse, avait trouvé son chevalier.

Aucun des deux ne voulait laisser a l’autre le soin d’emporter Jacquot. Et lorsque le vieux gnome à bout d’enchères déclara « un diamant violet ». Le murmure qui suivi laissa penser a Jacquot qu’il avait gagné.

La princesse ne pouvait pas laisser passer sa chance, elle ne pouvait être délivrer que par un être humain de sexe masculin. Le garçon pour lequel elle se battait paraissait chétif et sale mais elle avait décidé que c’était lui .LUI !!!

Le gnome en salopette jaune allait clore la vente.

La princesse proposa alors la seule chose qu’il lui restait :

« un château ensorcelé contenant des trésors inimaginables : de l’or , des pierreries, des fourrures de licornes… »

Le vieux gnome prit un air offensé : « foutaises »

« des preuves !!! » crièrent les gnomes de la passerelle.

Jacquot lui tremblait de peur.

La princesse rassembla son courage et dit « je suis la Belle au Bois dormant »

La foret l’avait baptisé ainsi, la légende courait sur la belle princesse endormie dans un palais si riche que personne n’osait l’imaginer ; on disait que le tout était pure imagination, et que personne n’avait de preuves…

Les gnomes sur la plate-forme se concertèrent

« l’humain est à toi, cependant, le château dont tu nous parle est loin et bien gardé ... comme gage de ta bonne foi serait tu prête a nous céder aujourd’hui même le château et ton ancien royaume par écrit ? »

c’était une grosse demande, ainsi la princesse se retrouverait de nouveau humaine et en vie mais perdrait tout gage de son statut. C’était un choix difficile mais de toute façon ça faisait longtemps que la princesse en avait marre de dormir dans un palais aussi beau soit-il et de ne pouvoir sentir le soleil sur sa peau ou même le goût des pommes.

Elle s’avança vers l’estrade. Les gnomes sortirent un papier fait d’écorce de Labra-Encre où ce que l’on pensait se retranscrivait automatiquement. Elle signa la décharge.

Désormais son sort était dans les mains de Jacquot , et lui était pétrifié de peur.

Ils restèrent silencieux un moment. Elle n’avait pas délié la laisse magique qui l’empêchait de se sauver et lui n’osait pas demander ce qui allait lui arriver.

Arrivé a la chaumière de la très vielle fée. Celle-ci sortit et darda sur jacquot un œil inquisiteur.

Elle demanda alors à la princesse :

« et c’est avec ça que tu compte récupérer ton corps ? » dit elle d’un air méprisant. Elle rajouta :

« Kelebelcelela n’en fera qu’une bouchée !!! »

La princesse ne répondit rien.

Jacquot soupira. Du moins elles n’allaient pas le manger…

j'écrirais la suite si l'histoire vous plait .

La princesse se sentait très fatiguée et très blasée aussi, elle obligea un Jacquot plus que récalcitrant a prendre un bon bain dans un tonneau. Quand il fut à moitié propre , elle lui coupa les cheveux. Il râla beaucoup mais en se regardant dans un reflet de verre poli « bonjour monsieur » , il trouva que c’était pas si mal.

La princesse exposa a Jacquot son histoire , et celui ci écarquillait encore plus grand ses yeux charbonneux.

« Et j’suis po un guerrier moi , z’y va, j’sais même pas ou qu’il est le bidule truc ou tu pionces ! »

« je t’indiquerait le chemin »

« et qu’ ça m’ rapporte tout ça ? »

« la liberté »

« rien a foutre »

La princesse le regarda étonnée. « Ca sert à que dalle d’être libre… vais faire quoi après ? peut pas rentrer chez ma vieille, puis les gardes et kaar-sher m’ont dans le nez…j’veux du taf, de l’oseille, un toit et d’la liberté. »

« d’accord »

c’est alors que commença la plus extraordinaire aventure jamais conté, car personne ne sut exactement ce qui s’était passé. Mais en vérité le chemin fut long, fatiguant, et surtout ennuyant….

Jacquot demanda pour la dix millionième fois « c’est quand qu’on arrive ? »

et c’est avec un bonheur non dissimulé que la princesse aperçu enfin la forme rassurante de la redoutable foret de haricots.

« c’est juste après cette foret »

« on dirait ses machins verts dégueux qu’la mère faisait avec d’huile »

« c’est des haricots géants »

Jacquot fit une mine dégoûtée, la princesse elle regarda la foret de haricots d’un air pensif. Jacquot allait-il réussir a traverser la foret peuplée de créatures dangereuses et cruelles ?

Car kelébelcelela , avaient pour se venger de la vielle fée et aussi de la princesse non conventionnelle avait invités les créatures bannies du monde magique à s'y installer.

Ainsi Le Grillon Carfardum dont le chant si triste conduit ceux qui l’ écoute a sombrer dans une vision de la vie nuance noir deuil. Le Prizelectrix dont le moyen de défense est si redoutée qu’il a du mal a trouver de partenaire, le Matelavore dont l’apparence moelleuse cache une bête féroce… Mais parmi toutes ses créatures le plus redoutable reste la redoutable Tévé Ecran plasmatus Haute Définition. Non contente d’hypnotiser ses victimes, cet effroyable prédateur inocule la Société de consommation une terrifiante maladie…

Il régnait dans la foret une atmosphère étrange, le sol était moussu et des coccinelles géantes voletaient gaiement d’une feuille à l’autre. Jacquot regardaient cela d’un air parfaitement indifférent, une odeur familière lui chatouillait les narines. C’était de la bière. La princesse n’eue que le temps de voir que son « chevalier » était tranquillement en train de cueillir des Kronembourg mures sur le Kronembourier . Arrachant à pleine dent la partie supérieure du fruit , Jacquot avalait d’un air imbécile le jus biereux du fruit. La princesse attendit qu’il eut suffisamment étanché sa soif et pris quelques provisions de Kronembourg, pour reprendre enfin la route. Toutes les cinq minutes Jacquot se soulageait derrière un haricot. La princesse soupira… C’est alors qu’ils tombèrent nez à nez avec un troupeau de puceron. C’étaient un beau troupeau d’au moins 20 têtes, les pucerons étaient gras et leur ventre rond annonçait une production de jus généreuse. Les bêtes levèrent leurs antennes vers les intrus sans aucune espèce de crainte.

Les pucerons étaient les rares créatures qui vivaient paisiblement dans la foret, pourquoi auraient-ils du souci à se faire gardés comme ils étaient ? Les gardiens de pucerons étaient une élite chez les fourmis. Ils avaient pour devise « Puceronum gardium ex mortem » en gros : nous garderons les pucerons même au delà de la mort.

Frankie vingt 100 était un des meilleurs gardiens de puceron de la reine. Il vit arriver les étrangers dans son troupeau avec une certaine curiosité. Il voyait des bêtes étranges et cruelles, mais il avait jamais vu bestioles plus laides et d’apparence plus insignifiante que celles qui traversaient actuellement le troupeau.

Généralement les faibles se rassemblaient en grand nombre pour partir en expéditions et mêmes les fourmis qui pouvaient se considérées à juste titre comme les reines de la foret ne partaient qu’ en escorte.

Seul survivant d’une de ses expéditions exterminées par la redoutable tévé, il s’approcha prudemment de ses curieuses bestioles.

Jacquot vit la fourmi géante s’approcher de lui, mais il oublia d’avoir peur . La princesse elle, commençait à perdre patience et a penser qu’elle aurait mieux fait d’épouser un prince. Frankie Vingt 100, trouvaient les bestioles courageuses ou débiles de rester plantée à le regarder droit dans les yeux sans émettre un son.

« salut » fit Frankie dans son langage chimique qui sentait la javel et le savon de Marseille.

« salut » fit Jacquot sentant la bière et la sueur . Puis montrant une Kronembourg mure. « t’en veux ? ».

Frankie agita ses antennes et pris le fruit. Il avala le jus non sans une certaine classe naturelle. « Elle est bonne »

« Tu gardes ses bestioles là ?»

« Vouai »

« C‘est pas chiant ? »

« Pas trop y’a toujours des Coccitueurs ou des trucs féroces ici »

« Y z’attaque souvent ? »

« De moins en moins…La tévé les a tous lobotomisé »

« T’en veux une autre ? » Jacquot ouvrit le sac montrant son stock de Kronembourg, Frankie sourit. « C’est qui la Tévé ? »

« Un truc pas cathodique du tout …Ca fait croire que le bonheur c’est d’avoir pleins de trucs débiles . Ca fait comme qui dirait des films, tu reste planté là a savoir si la Fille Noctuelle va se faire baiser par Jordon ou Beurbo …Ou qui va gagné le droit de gagner le super séjour au Paradis . »

« Moai »

« C‘est pas dangereux à petite dose , de temps en temps je me laisse regarder les matchs d’hannetons…Le truc c’est que c’est parfois tellement prenant qu’on a l’impression de plus être trop réel. »

« P…., ça craint ce truc ! »

« Et toi tu fais quoi dans mon troupeau ? »

« Je suis en mission, je dois amener la fantôme à son corps. Il est dans un château dans cette foret … »

« C’est pas chiant ? »

« Pas trop on voit pleins de trucs intéressants, puis y’a la récompense … »

« Du genre ? »

« Ce que je veux »

« Mouai , ça vaut le coup. Le château c’est pas tellement loin… avec un bon guide évidemment… La foret à tendance à se déplacer et ça change tout. Par contre la tévé aime beaucoup se stationner sur le pont-levis. »

« M…. »

« Tu le dis »

La princesse avait à moitié entendue la conversation, elle avait compris qu’elle était pas loin, et puis Jacquot était quand même moins ennuyeux que les princes trop parfaits. Plus tard il ferait des ravages.

Frankie Vingt 100 se proposa d’être le guide , et Jacquot fut content parce que c’était une fourmi sympa, le troupeau de puceron avait été délégué a K 2000 une fourmi-coursier qui voulait lever un peu la patte.

C’est ainsi qu’ils virent enfin la muraille grise-verte du château.

La tévé dormait paisiblement sur le pont-levis.

« Ca ressemble a rien … » chuchota Jacquot

«C’est bien pour ça qu’elle ressemble a tout ! » répondit Frankie

« C’est féminin cette chose » s’exclama doucement la princesse

Les hommes se regardèrent d’un air entendu, la princesse bouda un brin et la tévé bougea un peu.

« Comment qu’on va passer sans qu’elle nous choppe ? »

« …. »

La tévé était maintenant réveillée. Elle avait capté depuis un moment ces intrus qui l’observait à travers le feuillage, elle adorait qu’on la regarde, elle adorait vraiment ça ! Elle voulait qu’ils se rapprochent pour voir à quelle sauce elle pourrait bien les embobiner cette fois.

« P…, elle est allumée !! »

« Mouais elle cherche un programme… »

« On va quand même pas rester planter là ! »

La fourmi elle l’a connaissait, c’était plus drôle maintenant , mais y’avait la princesse et le petit garnement , ça s’était de la nouveauté, elle allait pouvoir attirer un nouveau public.

« Quessessé ? »

« Un programme … »

« on s’approche ? »

Désormais elle les voyait mieux, ils approchaient doucement les yeux rivés sur elle.

« Bof … »

Jacquot laissa tomber ce « Bof », devant la tévé qui vantait des chaussures qui transpirent pas.

Frankie était méfiant la princesse médusée devant la crème Alarose-Loréal .

« Bon j’ai un taf moi … »

Frankie regardait toujours la tévé et la princesse aussi. Jacquot pris Frankie par la patte et la princesse par la main et les tira doucement hors du chant tévétique .

« merci t’es un pote ! » fit Frankie un peu penaud.

« merci » sourie la princesse.

« Bon tu pionces ou ? »

« En haut de la plus haute tour ? » ironisa Frankie.

« Plutôt dans l’aile ouest » et la princesse pointa la direction.

Frankie admirait le château, ses salles immenses, ça le faisait penser à la fourmilière. Jacquot lui était mal a l’aise dans ce décor trop chic et était pressé d’arriver. La princesse se taisait.

« TOC TOC TOC »

jacquot toqua a la porte, Frankie tiqua.

« Elle peut pas te répondre puisqu’elle est avec nous ! »

« Entre !! » fit la princesse un peu nerveuse.

La chambre était somptueuse, Frankie releva quelques idées qui pourrait plaire à la reine des fourmis qui était coquette, Jacquot avait les yeux fixé sur le lit , et la princesse revoyait enfin son corps.

« Heu fo qu’j fasse quoi ? »

« Embrasses moi ! »

« Peu pas embrasser un fantôme ! »

« Idiot ! Intervint Frankie , c’est le corps que tu dois embrasser … »

« C’est dégueulasse , et puis je sais pas comment qu’on fait »

« T’es pas obligé de m’embrasser sur la bouche »

Jacquot la foudroya du regard, c’était gênant quand même, d’embrasser une fille qui dort devant une fourmi et son esprit errant.

« OK mais vous fermez les yeux »

Jacquot s’approcha du lit. Il épia du coin de l’œil pour voir s’il trichaient pas les deux autres. Et il bisouilla la princesse sur la joue.

Et ils ne se marièrent pas, n’eurent pas d’enfants et vécurent à peu près heureux jusqu'à leur mort.

l'écrivain raté

Thu, 31 May 2007 18:04:15 GMT

voici une nouvelle écrite pour un concours d'écriture : prix Nougaro déceré a d'autres oeuvres plus méritantes ... sur mon blog je n'ai que moi comme concurence et je me fais plaisir en publiant ce torchon que vous n'etes pas obligé de lire ... Titre: le chant des vieilles pierres .

En ce mois de février… , je me dirigeais tranquillement vers le petit village de… , où nous avions l’habitude de nous réunir. Le soleil froid de l’hiver caressait le paysage sauvage et glacé du haut Limousin. Bien que le voyage fut paisible, je me trouvais dans un état de malaise étrange, ce n’était pourtant pas la première fois que je faisais le chemin.

Sans doute angoissais-je à l’idée de revenir une nouvelle fois la-bas … Et peut être plus encore de la voir Elle.

Je réprimai un frisson, j’étais arrivé. La maison de pierre semblait dormir sur ses fondations. Et le village s’embrumait dans une atmosphère un peu fantastique. Moi qui riais volontiers de ce genre de comparaisons, je me trouvais tout de même un peu imprégné par l’ambiance de cet endroit qui, à chaque fois, me prenait au dépourvu.

Olivier sortit à ma rencontre. Bien que je ne le connaisse pas il était chaleureux et je me sentit tout de suite bien avec lui. En entrant j’adressais un grand bonjour à Sonia sa femme, qui était affairée à la cuisine. J’appréciai l’odeur qui émanait de sa cuisine, une odeur d’oignons frit et de lardons qui me chatouillait les narines . Le feu brûlait doucement dans le poêle ; à coté, dans un panier, dormait un chat noir et blanc. J’étais arrivé le premier. Elle, Elle arrivait toujours en avance, avant …

Je ne restais pas inactif, et bientôt un klaxon retentissant laissant comme une traînée de poudre dans le brouillard ouvrit le passage à Patricia et Julien, des amis de Sonia, très sympathiques eux aussi, qui m’accueillirent sans rechigner dans leur groupe. Le monde se pressait désormais dans la petite salle à manger chassant l’atmosphère humide de la maison. Le buffet froid servi, nous commençâmes à discuter.

C’est plus tard dans la soirée, qu’Elle arriva enfin. La nuit gluante s’était emparée du village. Seule, emmaillotée dans un grand manteau. Mon regard croisa le sien, et je ne distinguait dans ses yeux aucune émotion, comme si ses yeux étaient éteints et ne semblaient pas me voir ...

Les nouvelles fusèrent, l’excellent dîner servit par Sonia fut le prétexte du jeu « Et tu te rappelles ? », les rires et les soupirs formèrent alors un concert apaisant et connu.

Au fur et à mesure que la soirée s’avançai, les propos devinrent progressivement plus consistants, comme si le brouillard extérieur était rentré dans la maison et prenait progressivement possession des lieux et des esprits. Les histoires drôles laissèrent alors place aux déceptions, rancunes… Et un sentiment d’angoisse commença à poindre. Je me décidais alors à raconter un épisode très drôle de ma vie, mais sans succès. Les oreilles des convives étaient obstinément orientées vers le glauque. Il y avait à présent comme un lourd et épais brouillard sur notre langue.

C’est alors qu’on gratta à la porte. Sonia se leva brusquement. Il me sembla qu’un mouvement de panique agitait le couple et déteignait sur notre assemblée. L’homme qui entra me fit froid dans le dos : grand, mal habillé, son visage était à moitié mangé par une barbe dure, et ses yeux enfoncés dans les orbites paraissaient contempler une autre réalité. J’estimai qu’il devait avoir aux alentours de soixante ans.

Je remarquai qu’une soudaine lueur s’était allumée dans ses yeux, lorsqu’ils se posèrent sur Elle. Mais elle ne sembla pas s’en apercevoir….

L’homme semblait connaître la maison… Il grogna quelques mots, et il s’assit dans notre cercle sans gêne. Et la conversation repris sans faire plus de cas de lui. Je jetai des regards à Olivier et Sonia, en espérant qu’il nous donneraient une explication à la présence de cet homme, mais apparemment ils avaient l’habitude de lui et ne semblaient pas dérangés outre mesure par sa masse imposante dans notre cercle.

Les propos devenaient de plus en plus gluants, et l’atmosphère était comme chargée de mauvaises ondes ; même si je ne croyais pas à ce genre de stupidités, je prévoyais que la soirée n’allait pas en s’arrangeant. Mon sentiment se mua en certitude quand l’homme, jusque- là muet, pris la parole.

Sa voix, forte, légèrement éraillée, était impressionnante, mais je voulais croire qu’il s’agissait là, d’un objet exotique exhibé par Sonia et Olivier pour donner du cachet à notre réunion.

Il ne semblait pas nous voir, les yeux fixés sur le chat qui, réveillé, montait la garde auprès du poêle. C’est alors qu’il commença …

_« Oui, les pierres ont une mémoire…Toutes les pierres et les pierres de cette maison comme les autres. On dit qu’avant y’avait un monastère ici … »

Il souffla d’un air méprisant.

_ « Moi, ce que j’en sais c’est que cette bicoque a connu du monde avant moi… »

Le poêle ronflait toujours et pourtant j’avais une sensation de froid. Il me parut que nous étions devenus transparents au monde… Que j’étais moi-même plus qu’un meuble dans cette maison. « Stupide ! » La réflexion m’avait échappé, mais les autres n’entendirent pas, pris par une sorte de sortilège malsain et inquiétant.

_« Je me souviens , continua l’homme, Y’a cinquante ans, y’avait un vieux qu’était ami avec mon père, il habitait ici. A l’époque il y avait pas l’électricité encore… Il s’est mort dans son lit. Après la maison s’est délabrée, y’a eu des gosses qui y venaient pour faire des fêtes, un jour ça a mal tourné, y’en a un qu’est mort. »

Je vis Sophie pousser un soupir… La tristesse s’emparait de chacun…Je n’arrivais pas à me souvenir comment s’était arrivé. Ni pourquoi j’avais survécu.

_« Les gendarmes sont venus. Le garçon était passé à travers le plancher moisi. Est tombé là… » désignant un point précis sur le carrelage. Et malgré moi je revis le tas de gravats où j’avais vu le corps. « Cette histoire ça a fait vendre la maison… Le neveu du vieux voulait pas d’une maison avec un mort dedans. Puis les gens ont commencé à dire que c’était maudit… Le neveu l’a vendue une bouchée de pain… Les gens on dit qu’il avait aidé le vieux à mourir, qu’il l’avait empoisonné… Moi j’avais pas trop d’argent, j’ai acheté la maison…Moi la mort ça m’a jamais fait peur ! . »

Il se racla la gorge bruyamment et cracha sur le coté. Sonia ne paraissait pas outre mesure choquée par l’attitude du bonhomme. Je regardais sur le carrelage et je ne vis rien. Le crachat n’existait pas, et pourtant l’homme était bien réel. Je me pris la tête à deux mains. Il me semblait devenir fou. Elle grelotta de froid, et j’entendis la voix chaude de Patricia dire :

_ « C’est étrange j’ai l’impression que quelqu’un d’autre que nous est ici ».

Elle rit un peu, mais je sentais bien qu’Elle aussi était mal à l’aise. Peut-être voyait-Elle le vieux bonhomme ? Celui-ci ne bougeait plus. Il semblait prit par le flux chaotique de sombres pensées. Son visage prenait une teinte ardente mais son silence m’apaisait. Puisque je semblais être le seul à le voir et à l’entendre.

Je souris, je laissais Olivier remettre du bois dans le poêle, et le chat se mit à mes pieds. Je n’avais jamais été très versé dans les fantasmagories du genre apparitions, revenants et autres « esprits ». Je savais qu’Elle n’était pas d’accord sur le sujet, pour Elle, l’invisible était un autre monde potentiellement peuplé de créatures, un monde dangereux et incontrôlable. Elle se méfiait des tables tournantes et autres séances de spiritisme comme de la peste alors que moi je n’y voyais qu’un simulacre, un jeu.

Mais l’homme était bien là… Je le détaillais du regard, n’osant pas me lever pour le toucher. De quoi aurai-je eu l’air ? Je ne pouvais qu’attendre espérant que ce ne soit après tout qu’une farce, le fruit de mon imagination, le résultat de cette ambiance glaciale et inquiétante qui avait imprégné la maison.

Sonia partit à la recherche d’autres petits fours, et lorsque le plateau passa devant moi je ne pris rien. J’étais entièrement sous le choc et la présence de cet homme. J’hésitais encore, car si Sonia ne lui avait pas présenté le plat c’était peut-être encore pour me confondre ; moi le raisonnable, le cartésien. Je restais donc silencieux, bien que mes lèvres me brûlaient de demander une explication au phénomène. Mais fier comme j’étais, je préférais ne pas leur donner cette occasion pour se moquer de moi.

Je détachais donc mes yeux de l’homme pour les reporter sur Elle. C’était un bien pour un autre mal. Je la voyais rarement, il faut dire que je ne faisais le trajet qu’une fois par an, mais depuis que je l’avais vue, je concevais pour elle une passion ardente et sans remèdes. Le temps avait passé pourtant … Mais mon cœur était resté obstinément adolescent. Pourtant je savais qu’Elle appartenait à ce genre de filles que l’on contemple seulement de loin, et que l’on n’atteint jamais. Elle n’était pas insensible à ma présence, et il me semblait que parfois son regard me regardait avec peut-être plus d’attention qu’un autre, mais elle restait fuyante. Et moi je restais sous son charme ensorcelant.

Le mal que j’avais en la regardant distillait à peine l’amour que j’avais pour elle, il semblait nourrir mon âme, et en fait ce mal, cette souffrance me laissait toujours avec l’impression intense de vie.

Une chaise racla le sol. Je me tournais vivement, l’homme s’était levé. Debout, il était formidable de grandeur. Il me semblait plus sauvage. Je ne dirais pas dangereux. Il avait les poings crispés et le regard fixe. J’ignorai pourquoi mais je sentais que cet homme était au bord d’un gouffre et qu’il s’était décidé à faire quelque chose. Je le vis déplacer la chaise, et c’est avec une certaine panique que je vis que j’étais le seul à suivre ses mouvements, le reste du groupe parlant doucement. Seule, Elle se taisait. Mais lorsque mon regard anxieux croisa le sien, je ne vis aucun signe me permettant de me rassurer, je ne vis rien ...

Je fermais les paupières. Je me concentrais uniquement sur les paroles rassurantes du groupe. A cet instant je devais leur paraître étrange, les yeux fermés, les mains agrippés aux accoudoirs de mon fauteuil. Mais je ne pensais qu’à chasser l’illusion ou à démasquer la comédie cruelle qui se jouait.

Il y eut des craquements, j’entendais malgré moi les soupirs et jurons de l’homme qui maugréait. Puis le calme. Le silence épais qui précède les drames. Lorsque j’entendis la chaise tomber sur le sol et le cri de l’homme je ne pus m’empêcher d’ouvrir les yeux.

L’homme était en l’air, pendu à la poutre. Et je n’eus même pas la force de crier ni de me lever. J’étais à la fois terrifié et incapable du moindre geste. Je ne pouvais détacher mon regard du corps suspendu au beau milieu de la pièce. Je réussis a reprendre contrôle sur moi-même, il y avait forcément une explication. Il n’était pas réellement mort… Il ne pouvait pas l’être… J’ignore combien de temps je restais là à contempler ce corps …

Le masque de la mort prenait peu à peu son visage, je vis la mort commencer par marquer son front puis descendre dans le corps en entier. Il me semblait moi-même sentir le sang se glacer dans mes veines. Je pouvais sentir la raideur, l’abandon de la chair…

J’ignore ce qui me prit, je criai…

La sueur descendait sur mon visage, le hurlement était terrifiant… J’ignorais si c’est mon propre cri ou l’autre qui réveilla Olivier. Il se leva précipitamment, et alla directement dans la chambre de Patricia et Julien.

Eux aussi étaient réveillés, choqués par ce cri lugubre …Pourtant aucun d’entre nous n’avait poussé ce terrible hurlement… Olivier fit le tour de la maison sans trouver une explication valable.

Le lendemain, c’était le jour du départ… Mais rien ne pourra m’enlever l’idée que nous étions pas seuls durant cette soirée. Et l’angoisse m’empêcha de dormir convenablement. Lorsque nous chargeâmes les valises dans les voitures, le propriétaire vint nous voir pour reprendre les clés. Nous n’osèrent pas lui poser de questions. C’était un pauvre homme brisé par la mort de sa fille.

Lorsque nous partîmes, il me sembla que la maison avait repris son sommeil séculaire, et malgré moi je ne pu m’empêcher de penser qu’elle attendait février prochain pour chanter à nouveau sa chanson …

la vérité sur les embouteillages

Sun, 29 Apr 2007 07:26:44 GMT

Vendredi je suis sotie de la BUc a 18h06 et a 19h26 j'étais encore le périphérique...

Certes on attaquait le pont du premier mai , sauf que j fais pas le pont.

bref.

le bouchon est une épreuve de patience et de philosophie.

de patience parce qu'il faut rester sur sa voie et accepter d'avancer a l'allure d'un escargot alors que sur la voie d'a coté ça a l'air de rouler plus vite, et je sais qu'une fois sur la voie d'a coté la voie ou on était se met généralement a avancer d'au moins 5 bons mètres. donc il faut etre patient.

de philosophie parce que lorsque l'on a pas de radio , il faut se trouver une occupation d'esprit.et en général ça consiste a se persuader de rester zen. de regarder le monde et on devient ethnologue de périphérique.

d'abord parce que le gars de la voiture de devant est descendu de sa voiture ouvrir le coffre pour prendre ses clopes et qu'a coté e défilé de voitures vous offre des bonnes femmes en train de constater que leur chemisier est sale, et une passagère les pieds nus sur le tableau de bord refait la choré de la macarena. y'a les mecs au teléphone ( ou plutot oreillette) et les pauvres parents avec gosses a l'arrière qui eux subissent le questionnement existenciel " c quand q'on arrive" ...

le périphérique redevient humain, il ne s'agit plus e voitures que l'on dépasse , de se rabattre pour prendre la sortie... on remarque que la bas sur sa terrsse de Hlm y'a du linge et on prend pitié des habitants soigneusement polué tous les jours...

les bouchons c'est aussi la drague... les bras musclés et les voitures de sport qui pour une fois ne vous dépassent pas tels des fusées.

poisson d'Avril et d'ailleurs...

Sun, 01 Apr 2007 16:48:59 GMT

le lézard fait des infidélités

Mon, 19 Mar 2007 09:47:45 GMT

Le lézard a étendu son territoire ,

Apres ses tracts dans les 945 et suite il investi les 400... Le lézard s'est modernisé il a laissé un message tapé a l'ordi .

" Avis a la populasse

Nous sommes des militants de l'ordre du lézard, un organisme révolutionnaire. Nostre mission est de lutter contre les autorités boeufaliquodocumentazlistcquesss, contre l'oppression, le conformisme et la suprématie de l'anglais!!! (...) Pour nous contacter laissez nous un message dans le casier de Pyrénées Magazine. (...)"

je pense que pour le fun je vais surveiller le fameux casier !!!!

Agent tity Bond

le lézard : la quête continue...

Sat, 10 Mar 2007 16:17:30 GMT

Le lézard a de nouveau frappé...

et toujours dans mes rayons ... sauf que cette fois sur le support politique " Olivier besancenot" avec tout un texte sur la femme ( cf journée de la femme) ...

ce qui conforte mon opinion le lézard est une femme.

Lézard si tu m'entends !

BUC airlines

Mon, 26 Feb 2007 13:06:43 GMT

les étudiants sont rentrés de vacances ou presque ...

ce matin entre les étudiant qui disent " bonsoir " a 11h30, preuve que les nuits ont étés courtes...

et un squeche de haute qualité ....A LA BANQUE DE PRET :

l'étudiante :

"Bonjour c'est pour un aller-retour ..."

Moi :

"Pour où ?"

vive les vacances

Historiettes de la BUC

Tue, 20 Feb 2007 17:19:42 GMT

Zarbi, drole et digne de vidéo gag... voici les dernières de la BUC

Acte 1

Une fille sapée branchée, portable dernier cri. " allo"

" t'es ou?"

" ahouai"

" trop fort"

Une bibliothécaire "veuillez éteindre votre portable"

- ca sera pas long.

( encore 10 minutes de conversation) la bibliothécaire finit par faire stopper la conversation vachement interessante.

Dans l'étage le portable ressonne ( meme conversation que plus haut). cette fois ci une étudiante demande a la fille de blablater ailleurs.

La belle insultée lui flanque alors ledit portable sur la tronche.

Morale: le téléfon est une arme de destruction massive.

Acte 2

La scene se passe dans les toilettes de la BUC. seules toilettes potables du Mirail.

Une fille s'evertue a sortir des toilettes. La porte ne veut pas. Elle tente alors desepérément d'ébranler la porte. Rien a faire. Elle apelle au secours des étudiants essaient eux assi de forcer ladite porte. Rien a faire.

Finalement se sont trois agens de a écurité qu vont démonté la poignée de la porte et permettre ainsi de libérer la prisonnière.

le territoire du Lézard

Wed, 07 Feb 2007 19:04:13 GMT

Il y a toujours une première fois à tout...

Ce matin je vais dans mon secteur de classement ( 945 et suite, 3° nord , BUC Mirail) pour voir comment vont mes rayons ( rangés ?)

et je découvre avec stupeur sur le coté d'un rayon...

juste en dessous de la signalétique

Territoire du lézard.

j'enleve la feuille

puis oh stupeur sur l'autre rayon, une feuille manuscrite déclamant le pouvoir du " lézardisme" écrite par ce qui semble etre le ( la) gourou

de cette organisation ( l'écriture m'a tout de meme l'air féminine)

bref le clan du lézard a priori formé par des lycéens en 2005 , se propose aux elections présidentielles avec le slogan " no passara el ingles"

et propose entre autres loofoqueries de " réveiller le lézard qui est en nous"

lol

j'ai ris évidement a cette blague étudiante tarée.. et donc digne de mon interet, conservant précieusement le manifeste du Lézard...

et espérant néanmoins que le groupe de barges ne fera pas dans la campagne massive d'affichage dans mon secteur...

Et VIVE les tarés de ce monde !!!!!! VIVE TOTOR .... et Louis 6 le Gros !!!

Quelques extraits du manifeste :"Dominus sanctus augustus espiritus deo lacerta" "notre but est de défendre la populace contre toute forme d'oppression ou de conformisme "

et c'est signé : le BHCOL vous salue....

La phrase du jour

Fri, 26 Jan 2007 18:51:59 GMT

Petit dialogue de la BUC

-Bonjour j'aimerai savoir si vous avez trouver des gants ?

(moi) - quel type de gants ?

-Des gants pour mettre des doigts ......

a bientot pour d'autres tranches de BUC !!!!!